21:27 

*Кровь*
Мы отчаянно комментируем тех, кого хотим трахнуть...
напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет


17:03 

lock Доступ к записи ограничен

Я просто забираю своих динозавров и выхожу из комнаты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:13 

lock Доступ к записи ограничен

Janosh Falk
меня обидеть может каждый не каждый выживет потом а если выживет то очень с трудом
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:28 

просто чумовая тема

Я Мелман!
30.08.2011 в 12:00
Пишет Diary best:

Пишет BlancRouge:

10 правил эффективного творчества
Остина Клеона






Остин Клеон — это художник и поэт, автор сборника Newspaper Blackout Poems. В марте 2011 года в своем блоге он сформулировал правила эффективного творчества, которые мгновенно его прославили. T&P перевели этот манифест о жизни, работе, интернете, общении и творчестве.


правила эффективного творчества


URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

Подпишусь под каждым его словом, но выбирать между музыкой и писательством не буду, ибо писательство - это любимое хобби, а музыка - это моя будущая работа. Я хочу заниматься и тем, и тем, и остро чувствую потребность в обеих этих сферах творчества, поэтому, наверное, перестану рисовать, да. Это получается у меня хуже всего, поэтому отброшу рисование и не буду больше жалеть о нём! Всё!!1 :nnn:

@темы: великолепные мысли, кросспост

14:58 

lock Доступ к записи ограничен

Сехмет
Whiskey-Cola is for pussies. Vodka-Vodka is our choice
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:52 

lock Доступ к записи ограничен

m-Alice
Уродство, как и красота - в глазах смотрящего.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:06 

lock Доступ к записи ограничен

Cornwallis
all i want for christmas is YOUR FUCKING SILMARILLS YOU NOLDOMOTHERFUCKER (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:32 

Goldyn
Чудеса там, где в них верят, и чем больше в них верят, тем чаще они случаются.
Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
— А можно нам два гематогена: один детский, а один с ореехамииии?..
В этот день аптекарша поверила в любовь.
(с)

@темы: Истории Жизни, Любовь, Отношения

16:07 

lock Доступ к записи ограничен

камера абсурда
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:45 

Доступ к записи ограничен

Milady Alexandra
Come down with me. And see the murder all over me
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:56 

Подумать

KoshkaNiki
Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

@темы: просто так

18:44 

Доступ к записи ограничен

Mdm iCat
Баба-ребус, баба-джедай
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:34 

пусть немного боянисто, но ведь шикарно)

Aska Langley
Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
– Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
– Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
– Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
– Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
– Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
– Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
– Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
– Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
– Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
– Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
– Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
– Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
– Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
– Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
– Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
– Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
– Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
– Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
– Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

@темы: отношения, для хорошего настроя

17:43 

AHR
"У нас ведь все к чудесному стремятся"
06.04.2010 в 20:08
Пишет Julber:



URL записи

02:48 

lock Доступ к записи ограничен

Blood Win
Кто понял жизнь - тот не спешит
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:11 

А два года назад, на этой неделе...

Когда я перестаю молиться, совпадения прекращаются (с)
Понедельник, 14 июля 2008

Пишет Diary best:

Пишет (((~Улыбка~))):

За что актерам платят деньги...

Фотограф Говард Шац устроил небольшую фотосессию знаменитостям, давая им изобразить в кадре небольшие этюды.
А теперь посмотрите как это у них получилось и вы поймете - люди не зря получают свои гонорары:


Хью Лори

1. Вы примерный семьянин и хороший отец. Вы ужинаете вместе со своей женой, когда ваша 15-летняя дочь объявляет вам, что она беременна.
2. Вы молодой дизайнер. Утром перед своим первым показом вы понимаете, что ваша коллекция не готова к показу и ни одной «потрясающей» вещи в ней нет.
3. Вы самовлюбленный высокомерный депутат Британского парламента. Вы произносите речь, которую в прямом эфире транслирует телеканал BBC и вас страшно прет от звука собственного голоса.


Джейсон Стрэтхерн

1. Вы 9-летний мальчик, который впервые слышит от своего 16-летнего брата откуда берутся дети.
2. Вы экзальтированный проповедник-евангелист, восклицающий во время проповеди: «Спасибо тебе, Иисус! Спасибо, Иисус! Спасибо!»
читать дальше

URL записи

@темы: Архив

13:24 

Доступ к записи ограничен

Elruu
Движение есть жизнь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:51 

Доступ к записи ограничен

Milady Alexandra
Come down with me. And see the murder all over me
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:42 

Доступ к записи ограничен

...каждому нужна своя сказка(c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:18 

Доступ к записи ограничен

Я самый отвратительный парень здесь, ну не считая всех остальных, конечно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Asylum

главная